ΠΩΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΕΡΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ (2^ο ΜΕΡΟΣ)

Εδώ θα αναφέρουμε και κάποιες κατηγορίες ταξιτζήδων που δεν αναφέρθηκαν στο 1ο μέρος. Η αρίθμηση των περιπτώσεων θα είναι συνέχεια της προηγούμενης ανάρτησης για να μη μπερδευτούμε.

17η περίπτωση. Ο ταξιτζής-καμάκι. Σε αυτή τη περίπτωση ο ταξιτζής αν και σε πηγαίνει κούρσα σταματάει μπροστά σε μια κάποια που του γυάλισε και την ρωτάει «θες να σε πάρω κοπελιά;» Kαι αυτό δεν είναι τίποτα βέβαια γιατί ο έλληνας ταξιτζής έχει ολόκληρο κουτάκι με ατάκες για τις «ομορφούλες» που θα του τύχουν. Το «θες να σε πάρω» είναι η πιο χαρακτηριστική ατάκα τους.

18^η περίπτωση. Ο ταξιτζής-δεν-είμαι-τράπεζα. Ναι υπάρχουν και αυτοί. Έχεις κάνει κούρσα αξίας 10 € .Πας να πληρώσεις με 20αρικο και λέει το ταξιτζής «τι μου κάνεις ρε μεγάλε …δεν έχεις ψιλά; Τρείς μου ήρθαν πριν με 20αρικα. Έχω ξεμείνει. Παθαίνεις παράνοια βέβαια. 10 € ευρώ ρέστα είναι και σου λέει πως έχει ξεμείνει; Τα πράγματα χειροτερεύουν όταν του δείξεις 50αρικο. «Ρε μεγάλε δεν είμαι τράπεζα, που να τα βρω τα ρέστα, κάτσε να βρούμε κανά περίπτερο να σου χαλάσω.» Αυτός βέβαια είναι η ευγενική περίπτωση γιατί ο νευρικός θα αρχίζει να βρίζει με βρισιές που ακόμα και ένας ναυτικός θα κοκκίνιζε απ’ τη ντροπή!!!

19^η περίπτωση. Ο ταξιτζής Σουμάχερ. Αυτός δεν είναι ταξιτζής, αυτός σε παίρνει κούρσα και νομίζει πως είναι στον αγώνα της φόρμουλα 1 στο Μονακό!!!Έχει περάσει με κόκκινο όλα τα φανάρια που έχει βρει μπροστά του, και το κοντέρ δε δείχνει ποτέ κάτω από 160 χλμ!!! Είναι συνήθως νέοι σε ηλικία(βράζει και το αίμα τους)και η αδρεναλίνη του λέει μες στο κεφάλι τους «πάτα το τέρμα το γκάζι και μη δίνεις σημασία σε κανέναν». Αν μπει γιαγιούλα σε τέτοιο ταξί παθαίνει την πλάκα της και μετά βγαίνει απ’ αυτό λες και έχει μπει σε πύραυλο. Κάνει την απόσταση Ρέντη-Παγκράτι σε 5 λεπτά και πληρώνεις γύρω στα 4€. Αγαπημένη φράση αυτών των ταξιτζήδων είναι το «φύγαμε».

20^η περίπτωση. Ο ταξιτζής της πιάτσας. Συνήθως βαριέται να «κυνηγάει» πελάτες στους δρόμους της πόλης και αράζει σε ένα σημείο το ταξί τους(συνήθως μαζί με άλλους συναδέλφους του) και αναλύουν τις πρόσφατες ποδοσφαιρικές μεταγραφές των ομάδων τους. Αυτό βέβαια μέχρι να βρουν κάποιο περαστικό που ζητάει να πάει ταξί. Στο μεταξύ όλη αυτή την ώρα έχουν φάει την μπουγάτσα τους απ’ το τυροπιτάδικο που είναι κει κοντά ενώ έχουν πάρει και το φραπέ τους που είναι το «μαγικό φίλτρο» των απανταχού Ελλήνων ταξιτζήδων.

21^η περίπτωση. Ο κουλτουριάρης ταξιτζής. Εξαιρετικά σπάνια περίπτωση. Αυτός ανοίγει το ραδιόφωνο και αντί να βάλει όπως όλοι οι συνάδελφοί ρεμπέτικα ή λαϊκά, βάζει τρίτο πρόγραμμα και ακούει Μπετόβεν, Μότσαρτ, Ραχμάνινωφ, Μαρία Κάλλας και Μπερλιόζ. Είναι τόσο σπάνιο για τα Ελληνικά δεδομένα που είναι πιο εύκολο να βρείτε καρφίτσα στ’ άχυρα παρά τον ταξιτζή που κάποτε μπήκα και άκουγε κλασική μουσική!!!Ήταν μοναδική περίπτωση και δεν έχω συναντήσει άλλον!!!

22^η περίπτωση. Ο ευγενικός-εξυπερετικός ταξιτζής. Ο παππούλης που μπαίνει μες στο ταξί μπαίνει με τα χίλια ζόρια γιατί είναι μεγάλος σε ηλικία και αδύναμος. Το είδος αυτό του ταξιτζή θα σηκωθεί και θα βοηθήσει τον παππούλη να μπει. Ο παππούλης φυσικά θα πει το κλασικό «να σαι καλά παιδί μου» ενώ η στην περίπτωση της γιαγιούλας εκτός απ το «να σαι καλά παιδί μου» ακούμε και το «την ευχή μου να χεις γιόκα μου». Ο ταξιτζής αυτός δεν είναι τόσο σπάνιο είδος όσο παλιότερα και ευτυχώς!!! Οι περισσότεροι σ’ αυτό το είδος είναι νέοι σε ηλικία και με κατανόηση.

23^η περίπτωση. Ο ταξιτζής-για-να τα βγάλω-πέρα. Αυτός ο ταξιτζής μπορεί να έχει σπουδάσει οικονομικά, νομικά, ψυχολογία, ιατρική, ναυτιλιακά, πυρηνική φυσική, αστρονομία και ότι άλλο μπορεί να βάλει το μυαλό σας. Είναι άνεργος όμως και ο ΑΣΕΠ τον έχει αδικήσει. Με τον ΟΑΕΔ δεν βρίσκει άκρη και κάπως πρέπει να τα βγάλει πέρα για να ζήσει. Είναι πολύ μορφωμένος και αισθάνεται αδικημένος που τρέχει όλη μέρα στους δρόμους για να βγάλει τον επιούσιο τη στιγμή που έχει πάρει πτυχίο. Αυτός δεν βρίζει τόσο όσο οι άλλοι ταξιτζήδες και φέρεται κάπως πιο καλά στο πελάτη… ευτυχώς!!!

24^η περίπτωση. Ο ταξιτζής του αεροδρομίου. Περιμένει πιάτσα στο αεροδρόμιο και όταν πάρει ξένους βάζει διπλή ή και τριπλή(ή και τετραπλή) την ταρίφα. Οι ξένοι δεν καταλαβαίνουν τίποτα αλλά ο ταξιτζής καταλαβαίνει πως θα επιστρέψει σπίτι του με πολύ χρήμα!!!

25^η περίπτωση. Ο κουτοπόνηρος ταξιτζής. Αυτός ο ταξιτζής προκείμενου να βγάλει 2€ παραπάνω θα σου κάνει κύκλο ακόμα και αν τους είχες προσδιορίσει επακριβώς από πού θα πάει διαδρομή. Θα δικαιολογηθεί με χίλιους δυο τρόπους. Στις δικαιολογίες θα ακούσεις από το συνηθισμένο «κατά λάθος» μέχρι το ύπουλο «έτσι θα κόψουμε δρόμο».

26^η περίπτωση. Ο ταξιτζής-ραδιοταξί. Συνήθως είναι κάπως περίεργοι τύποι, αν και αυτή η κατηγορία είναι ένα ανακάτωμα τις υπόλοιπες. Οι περισσότεροι πάνε σπίτι τους με πονοκέφαλο γιατί όλη μέρα ακούνε τον ασύρματο να λέει «έταιρος, λαμβάνει;». Αυτό του προκαλεί νεύρα και πολλοί δεν έχουν και την καλύτερη διάθεση. Επειδή όμως ανήκουν σε εταιρία ραδιοτάξι πρέπει να κρατάνε όλο το άχτι μέσα τους για να μην διαμαρτυρηθεί ο πελάτης. Αυτό τους κάνει πιο νευρικούς ακόμη και τρώνε τα νύχια τους στα σώψυχά τους από αυτά που τραβάνε όλη μέρα και δε μπορούν να βγάλουν προς τα έξω.

27^η περίπτωση. Ο επιλεκτικός ταξιτζής. Είναι πολύ συχνό είδος ταξιτζή πλέον. Κάνεις σήμα και αντί να σε πάρει κατ’ ευθείαν σε ρωτάει πριν μπεις τον προορισμό σου. Σου λέει «που πας;» Αν δε του αρέσει ο προορισμός σου απαντάει με τις εξής κλασικές ατάκες: «α, δε μου κάνεις» , «πάω να παραδώσω», «έχει πορεία, δε πάω», «πάω αλλού».

28^η περίπτωση. Ο ματσωμένος ταξιτζής. Κανείς δε ξέρει γιατί κάνει ακόμα αυτό το επάγγελμα τη στιγμή που έχει βίλα στην Εκάλη και κάτι οικοπεδάκια στη Σαλαμίνα. Όταν πάει να σου δώσει ρέστα βλέπεις να βγάζει ένα μάτσο από χρήματα που είναι πιο πολλά από το μισθό του δικαστή φίλου σου. Η επιστήμη(και η λογική) σηκώνει τα χέρια ψηλά που τόσο ματσωμένος κάθεται και τρέχει όλη μέρα στους δρόμους.

29^η περίπτωση. Ο ταξιτζής-πειρατής. Αυτόν τον λέμε και «πειρατικό ταξί». Δεν έχει επαγγελματικό δίπλωμα κι’ όμως θα κάνει το ταξί. Είναι πολύ πονηρός και πάντα προσέχει να μην τον πιάσει η αστυνομία. Οι περισσότεροι του είδους είναι πράγματι τόσο πονηροί που δε θα τους πιάσει ποτέ η αστυνομία εκτός και αν πέσουν πάνω σε κολώνα της ΔΕΗ!!!

30^η περίπτωση. Ο βρωμιάρης ταξιτζής. Σ’ αυτόν μπαίνεις μέσα στο ταξί και είσαι σίγουρος πως οι υπόνομοι λυμάτων των χημικών εργοστασίων πως μυρίζουν καλύτερα. Η μπόχα είναι ανυπόφορη. Ο ταξιτζής έχει να ακουμπήσει το νερό από τότε που βαφτίστηκε. Τα μαλλιά του είναι λιγδιασμένα και βγάζει το κερί απ’ τα αυτιά του με το νύχι απ το μικρό του δάκτυλο  το οποίο έχει εξειδικεύσει γι’ αυτή τη περίπτωση. Όλο το αυτοκίνητο είναι αχούρι. Το τιμόνι είναι σαραβαλιασμένο αλλά δε κάθεται να το φτιάξει γιατί κατ’ αυτόν αντέχει ακόμα, ο μοχλός ταχυτήτων κοντεύει να βγει απ’ τη θέση του, κόρνα δεν υπάρχει, το ένα τάσι έχει βγει, και το βιβλίο με τους δρόμους της πόλης είναι διαλυμένο. Του λείπουν τόσα πολλά φύλλα που αν τα είχε όλα θα έφτιαχνες μια Βίβλο. Το gps είναι γεμάτο σκόνη η οθόνη του, και το στήριγμα που το κρατά στο παρμπρίζ είναι έτοιμο να πέσει. Κάτω από το ντουλαπάκι βγαίνουν διάφορα ετερόκλητα καλώδια και τελικά όταν βγαίνεις απ το ταξί αυτό ξεφυσάς με ανακούφιση.

31^η περίπτωση. Ο συνδικαλιστής ταξιτζής. Προσέχετε πολύ αυτό το τύπο ταξιτζή. Είναι πολύ οξύθυμος!!!Θα σας πει όλα τα συνδικαλιστικά που ξέρει ή που έχει μάθει. Θα σας πει μέχρι και για την πάλη των τάξεων. Όποτε κάνουν απεργία τα ταξί είναι πρώτος που συμμετέχει. Μη του φέρετε αντιρρήσεις, θα νευριάσει άσχημα και θα χρησιμοποιήσει εναντίον σας όλα τα κοσμητικά επίθετα που ξέρει. Όταν κατεβείτε θα σας έχει κάνει τα νεύρα σμπαράλια και μετά θα τρέχετε τον ψυχίατρο για την τραυματική εμπειρία που είχατε!!!

32^η περίπτωση. Ο μάγκας ταξιτζής. Οδηγάει άνετα με το ένα χέρι ενώ με το άλλο παίζει με το κομπολόϊ που έχει κληρονομιά απ’ τον προ-πάππο του. Αυτός και αν είναι οξύθυμος. Δε θέλει και πολύ για να του σπάσεις να νεύρα. Στο ραδιόφωνο προτιμά να ακούει Ζαμπέτα και Τσιτσάνη. Του αρέσουν ιδιαίτερα διάφορα κομμάτια απ’ τα «απαγορευμένα». Είναι καπνιστής(γιατί το ξεκίνησε από «μαγκιά») και ποτέ του δεν έκανε ούτε μια προσπάθεια να το κόψει.

33^η περίπτωση . Ο πολιτικός ταξιτζής. Παραπλήσιος με τον συνδικαλιστή ταξιτζή. Αυτός θα σας αναλύσει τις ιδεολογικές και κοινωνικές φόρμες που θα προσφέρει στο λαό το κόμμα του όταν κερδίσει τις εκλογές και αν είναι ήδη στην εξουσία το κόμμα του θα το παινέψει και θα πει πόσα καλά έκανε στον τόπο. Θα σας αναλύσει γιατί τα άλλα κόμματα είναι ακατάλληλα να αναλάβουν κρατικές θέσεις.

34^η περίπτωση. Ο κοιλαράς ταξιτζής. Αυτός ο ταξιτζής είναι ένα παμφάγο τέρας, ένας απόγονος των δεινοσαύρων με ανθρώπινη μορφή. Τρώει τα πάντα εκτός απ’ τους πελάτες του γιατί χρειάζεται τα λεφτά τους για να αγοράσει τρεις γιγάντιες μπαγκέτες με γαλοπούλα, τυρί, σαλάμι, ντομάτα, κρεμμύδι, αγριογούρουνα και τζατζίκι, που είδε στο τυροπιτάδικο της γειτονιάς του. Δεν έχει αγαπημένο φαγητό. Καταβροχθίζει τα πάντα οποιαδήποτε ώρα και σε οποιαδήποτε ποσότητα. Το αεροπλανοφόρο Νίμιτς έρχεται ειδικά γι’ αυτόν για να του δώσει προμήθειες σε φαγητά. Η κοιλιά του είναι τόσο μεγάλη που τον εμποδίζει να οδηγήσει. Το καλοκαίρι μπορεί να υπάρχουν μέρες που να μην κάνει ζέστη αλλά αυτός θα σκάει απ’ το πολύ λίπος που έχει αποθηκεύσει. Έχει τεράστια μάγουλα γεμάτα λίπος ενώ ο λαιμός του είναι..ανύπαρκτος γιατί απλούστατα δε φαίνεται πια απ το πολύ πάχος. Τα αμορτισέρ του ταξί έχουν χαλάσει καμιά δεκαριά φορές εξ’ αιτίας του βάρους του αλλά αυτός δικαιολογείται ότι είναι κομπιναδόρος ο άνθρωπος που του τα επισκεύασε στο συνεργείο. Αυτός ο ταξιτζής έχει λιγότερη νοημοσύνη από τους άλλους τύπους ταξιτζήδων. Ίσως άμα πηγαίνει να κάνει σούμο στην Ιαπωνία να έκανε καριέρα, αλλά προτιμά να είναι εδώ στην Ελλάδα στριμωγμένος σε ένα κάθισμα και να ιδροκοπά όλη μέρα. 

35^η περίπτωση. Ο χεβιμεταλάς ταξιτζής. Σιγά μη βάλει Άννα Βίσση αυτός στο cd player του αυτοκινήτου, σιγά μην ακούσει μελωδία fm στο ράδιο. Αυτός είναι λάτρης της χέβιμέταλ και δε συμβιβάζεται με τίποτα λιγότερο. Μπαίνεις στο ταξί και τα ηχεία είναι στο τέρμα. Κοντεύεις να κουφαθείς από την ένταση. Αυτός ίσως να έχει κουφαθεί ήδη. Βγαίνεις από το ταξί του ζαλισμένος. Για μια βδομάδα(μέχρι να συνέλθεις δηλαδή απ΄ την τραυματική αυτή εμπειρία)  για να συνενοηθείς  με τους γνωστούς σου διαβάζεις τα χείλη τους.

36^η περίπτωση. Ο ταξιτζής – που – τρώει - φιστίκια. Αυτός ο ταξιτζής έχει επί μονίμου βάσεως δίπλα του ένα σακουλάκι με φιστίκια και τρώει. Τα τρώει μάλλον από νευρικότητα αλλά δε το έχει καταλάβει. Θα σας προσφέρει και σε σας και μάλιστα επίμονα . Είναι συνήθως νεαρής ή μέσης ηλικίας και συνήθως ακούνε στο ράδιο τον  σπορ fm. Aν παίζει και κάνα ματς το ραδιόφωνο η αγωνία τους κορυφώνεται και τρώνε άνετα 10 σακουλάκια με φιστίκια χωρίς καν να το καταλάβουν  .

Χθες, καθώς περίμενα ένα λεωφορείο σε μια στάση για να πάω σπίτι μου είδα(όσο φανάρι ήταν κόκκινο)μέσα σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο μπροστά μου ο οδηγός να έχει βάλει ζώνη. Μέχρι εδώ όλα καλά αλλά η τρέλα αρχίζει όταν πρόσεξα ότι δίπλα του, στο κάθισμα του συνοδηγού είχε ένα παιδάκι οχτώ με εννιά χρονών περίπου.

Εκτός του ότι τα παιδιά κάθονται στο αυτοκίνητο «πάντα» στο πίσω κάθισμα για λόγους ασφαλείας το παιδί δεν φορούσε ΟΥΤΕ ΖΩΝΗ!!!

Δηλαδή τι;;;O οδηγός σκέφτηκε την δική του ασφάλεια αλλά δε σκέφτηκε του παιδιού;;;;

Με ποια λογική έκανε αυτό που έκανε;;;

EΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΕΧΤΩ ΕΝΑΝ ΤΕΤΟΙΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΠΟΥ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΤΟΥ ΑΝΗΛΙΚΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ!!!

Η κατηγορία "ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΤΡΕΛΛΑΣ" είναι μια νέας σερά αναρτήσεων που θα εντάσεται στην κατηγορία "ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ".Θα είναι ιστορίες από την καθημερινή ζωή, ιστορίες που μοιάζουν με το θέατρο του παραλόγου που ζούμε κάθε στιγμή αλλά δε του δίνουμε σημασία. Τα λόγια της πάρακάτω ιστορίας είναι ακριβώς όπως ακούστηκαν από τους "πρωταγωνιστές" τους. Δεν αλλάχτηκε καμία λέξη!!!Τα συγκράτησα στη μνήμη μου και σας τα παραδίνω!!!Ενα σύντομο θέατρο του παραλόγου ,μια σύντομη όψη της καθημερινής τρέλλας που υπάρχει μέσα στη ζωή μας.

ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΤΡΕΛΛΑΣ

Τόπος:

Λύκεια του Βύρωνα

Χρόνος:

15/5/09, 7:30 το πρωί

Ο Διευθυντής έχει καλέσει τους μαθητές όλους στο προαύλιο

Και τους λέει κάποια πράγματα σχετικά με τις εξετάσεις.

-Διευθυντής…. επίσης απαγορεύονται παντός είδους κινητά και όχι μόνο στους μαθητές αλλά και στους καθηγητές ΠΛΗΝ των Διευθυντών!

-Μαθήτρια. Σώπα ρε!!!

-Διευθυντής. Αυτό που άκουσες!!!Λοιπόν καλημέρα και εύχομαι να βγείτε αλώβητοι από αυτή τη δοκιμασία.